"До самогубства підлітків доводить наша емоційна неграмотність" – психолог розповіла про "смертельні селфі" та суїцид

Христина Дусенюк

Керівник редакції у Львові

У школах, разом із бесідами про захист довкілля та секс – активісти мають говорити про емоційну грамотність.

Чимдалі – у дітей виникає більше проблем у живому спілкуванні, у вираженні власних емоцій. А про небезпеки, які чатують на підлітків онлайн, варто взагалі записувати відео – і транслювати в тих самих TikTok та Instagram.

Фото - Pinterest. Модель на фото - не має стосунку до змісту матеріалу

Про це Kyiv Live розповіла кризова психологиня Вікторія Гуро.

Поспілкувались із нею після трагічної загибелі 14 грудня 2020 двох дівчат-підлітків – на Львівщині та в Рівному.

Через спробу зробити найкрутіше селфі, 15-річна львів‘янка померла від сильного удару струму на даху потяга, а її одноліток із Рівного - розбилась, впавши з недобудови. З кожним роком зростають випадки "смертельних селфі".

А днями в мережі транслювали навіть "смерть онлайн" - 17 грудня прихильник російського виконавця Моргенштерна зімітував самогубство. Багато хто зі ЗМІ написав, що молодик дійсно покінчив із життям. 

Зараз йде мова про те, що було могло бути "фейковим" і хлопець вирішив "хайпонути" на популярності виконавця і темі смерті. 

Ми поговорили з експерткою про тенденцію "трагічних селфі", та хто за це відповідальний. 

Фото - Pinterest. Модель на фото - не має стосунку до змісту матеріалу

Вікторія пояснює – для підлітків нормально "гратись із вогнем", це в їхній природі, проте чи буде дитина гнатись за "лайками", ризикуючи життям, залежать від мудрості батьків.

"Одна із особливостей підліткового віку - діти випробовують себе на "можу чи не можу". Надмір адреналіну у 12-17 років підштовхує, їм хочеться чогось досягати. До того, сучасні підлітки вразливі і часто мають залежність від думки сторонніх, а соцмережі стали найбільшим авторитетом і оцінкою на "крутість", - розповіла психологиня.

Тож бажання показати себе світові в TikTok чи Instagram з якоїсь супер мега нестандартної сторони - штовхає на необдумані вчинки. "Але за цієї "модою", звісно, ховається глибша потреба – прославившись, діти прагнуть привернути до себе увагу. І не завжди однолітків чи старших друзів, часто увага потрібна від своїх же батьків. Скажімо, 12-річні діти вже "зависають" на сайтах знайомств, оскільки хочуть любові, ніжності й ласки, якої не отримують вдома", - каже психолог.

Фото - Pinterest. Моделі на фото - не має стосунку до змісту матеріалу

Психологиня розповідає, що у багатьох підлітків є залежність від соцмереж, і вона - як будь-яка форма залежності - шкідлива. 

"Соціальні мережі, які несуть користь "в умілих руках дорослих", для підлітків можуть стати джерелом небезпеки. Вони сильно впливають на самооцінку – "я гірший за когось" - і навіть на самостійність молодої людини. Підлітки часто сприймають все, що транслюють у TikTok, Instagram за чисту монету – тож часто стають жертвами маніпуляцій, їх обдурюють, заманюють у небезпечні спільноти, які нагадують "нові секти", - розповіла психолог.

Багато чого залежить саме від стосунків дитини з батьками.

"Здорова ситуація в родині, це коли юна людина приходить до тата з мамою, каже: "Слухай, бачив у "інсті" дивну штуку, а скажи-но - вона хороша чи погана?"

Якщо такого діалогу немає – дитина потрапляє в небезпечну зону, відкривається простір для "кібернетичного насилля", хейтингу (образи, ненависть в мереже - ред). А нерозуміння того, що відбувається, розчарування, неможливість знайти того, хто просто вислухає – штовхають дітей навіть до самогубств", - каже Вікторія Гуро.

В Україні щороку зростають спроби підліткового суїциду. У 2019-му 111 підлітків добровільно пішли з життя. Експерти стверджують - число невдалих спроб і тих, хто думає про самогубство - вдесятеро більше.

Вікторія Гуро працює на гарячій лінії запобігання суїцидам. Каже – часто вистачає простої відвертої розмови, щоби дитина передумала йти з життя.

"Телефонують ті, хто на межі, у декого були вже невдалі спроби. Хочуть поговорити, питають, як пересилити себе і не вчинити непоправного. Ми максимально, як це можливо в телефонній розмові, емпатійно слухаємо. Про думки, про суїцид запитуємо прямо: "Давно ти вирішив покінчити життя самогубством?" Або ж - "Ти раніше пробував завдати собі шкоди?" У нас є протокол, за яким діємо у телефонній розмові. Найперше говоримо: "Те, що ти відчуваєш - нормально, і в такій ситуації може опинитися кожен. Розчарування – це наслідок кількох обставин, але це точно не кінець", - розповіла психолог.

Дитячі суїциди стаються через емоційну бідність суспільства 

"Молоді люди зважуються на такий крок просто через те, що не знають, де знайти підтримку. Зараз в просторі багато байдужості, озлобленості. Емоційна грамотність у суспільстві практично відсутня – не можемо поділитись із кимось "теплом". Часто діти навіть бояться телефонувати на "лінію довіри" - пишуть в чат, бо у багатьох є проблеми у вираженні своїх емоцій. Найчастіше "ноги" - як то кажуть - починають рости з родини".

Психологиня каже – самогубства скоюють і діти з благополучних, на перший погляд, сімей.

"Багато випадків таких є, коли сім'я втрачає дитину через її самогубство, потім народжує ще одну - і вона теж на межі, або її рятують, або потрапляє у залежні стосунки.

Подивишся – в родині ніби все добре: тато з мамою працюють, не мають згубних звичок. Але певна лінія поведінки батьків "ламає дитину", підліток починає шукати розуміння де-інде, а не знайшовши – навіть доходить до суїциду. Погано, коли в поведінці батьків нема "золотої середини", - каже психолог.

Фото - Pinterest. Моделі на фото - не має стосунку до змісту матеріалу

Що не так роблять батьки

"Перекос стається, коли батьки не сприймають підлітка як повноцінного члена родини - "ой, що ти там ще знаєш, ти ще не доріс".

Дитина це відчуває як знецінення всього, що має в собі, ігнорування себе як особистості, як члена родини.

Наперекір підліток може несвідомо йти на невиправданий ризик. Він шукатиме сфери життя, які дадуть можливість довести, показати батькам - "Бачиш, тату, я зробила це, бачиш мама, ти не вірила, а я це подужала", - розповіла психологиня.

Гіперопіка як форма насилля

Інший бік тієї ж медалі – надмірна опіка. Коли батьки забороняють підлітку заводити нові знайомства, ходити в компанії – попросту "дорослішати" - вони тим самим "душать" дитину, штовхають її на необдумані вчинки.

"Так, з одного боку, батьки називають підлітка "зрілим" - "тобі вже 13-17 років, ти вже супер мега дорослий, можеш запросто вирішувати сам". Натомість, коли дитина каже про свої бажання, які йдуть врозріз із уявленням "правильного" у батьків, про свої підліткові потреби - то батьки різко змінюють точку зору. Кажуть: "Ти ще не доросла, тобі ще рано", - каже психолог. Багато залежить від того, чи поважають точку зору дитини, чи сприймають її як дорослу.

"Юна людина, яка росте у стосунках, де "зя" тільки те, що мама сказала, а її "думаю" й "хочу" не враховується, коли контролюється просто кожен крок дитини - ти приїхав, ти пішов, коли прийшов, не взяв трубку – рано чи пізно вона відчує внутрішній конфлікт", - каже Вікторія Гуро.

Молода людина 13-17 років уже однією ногою в дорослому житті, потребує говорити про все, що є у житті її дорослих батьків.

"У неї купа питань - і про секс, і про залежності, і про стосунки і, про емоції, і про те, чому так, а не інакше з нею повелися друзі, чи інші люди.

До того ж, у підлітків часто виникають внутрішні конфлікти, які вони не знають, як вирішувати, можуть застрягати у власних почуттях.

Тому, якщо не виходить поговорити з батьками - шукатимуть ту "зону", де їм добре, де вони можуть розвиватись, показати "хто я є",  - наголосила психолог. 

Чим загрожує 

Шукаючи розуміння у сторонніх, підлітки часто підпадають під вплив людей, які для них – це логічно й нормально – стають авторитетами.

І не завжди ці люди мають достатньо хороший рівень психологічного розвитку. Тож часто діти страждають від маніпулятивних схем у спілкування – їх беруть "на слабо", застосовують інші форми маніпуляції 

Які правила поведінки варто взяти на озброєння батькам

• Ти і я – з одного тіста

Найперше. що батьки повинні зробити - почати ставитися до дитини-підлітка як рівний до рівного, спілкуватися із ним, а чи з нею так, ніби вони спілкуються зі своїми друзями та з колегами на роботі.

• Договір дорожчий за гроші

Договірні стосунки з дитиною мусять мати чіткі правила, а якщо ці правила порушується - підліток має знати відповідальність за недотримання правил.

• У тіктоку станцювати? Та запросто!

Батьки мають цікавитися життям дитини, її поглядами й цінностями - і приймати цю інформацію без оціночного ставлення. Негатив знецінює особистість дитини, не дає можливості дитині проживати ті емоції, які для її віку є нормальними.

• А якщо все проаналізувати? Ти ж це вмієш!

Поважати думки й вибір дитини, при цьому мотивуючи до критичного аналізу: "Ти маєш рацію, у тебе є можливість думати і так, і так, і отак. Да, ти можеш це зробити, але подумай про свої наслідки".

• Забуваємо, що "мама вчила – закрий рота і дожуй"

Задавити в собі зрештою "радянську" звичку – забороняти, не пояснюючи чому. Часто батьки сучасних підлітків самі травмовані. Пережили "буремні" 90-ті, коли лишались без уваги власних батьків, бо ті заробляли гроші. Тож, важливо ставитись відповідально до свого досвіду – пропрацьовувати його, робити висновки – щоби не травмувати, не знецінювати власних дітей.

• Так само як і "ти шо мене не уважаєш"?

Варто бути готовими до змін настрою підлітка, його ціннісних орієнтирів – не завжди сімейні цінності будуть для нього на першому місці

• Слухай, а ти у мене крутий!

Самооцінка підлітка підвищується просто від того, що "я уже профі", розбираєся в якійсь темі. Тому якщо ваша дитина, скажімо, хоче поекспериментувати з рецептом тортика – батькам краще сказати: "Ось тобі кухня, готуй що заманеться і як заманеться".

• І шапку вдягни, будь ласка!

Коло знайомств підлітка може змінюватися дуже часто, тому що молода дитина шукає "своє", "своїх людей" у цьому світі. Здорова реакція батьків: "Я розумію, що ти розвиваються, тобі потрібна спілкування, тобі потрібні нові люди, нова компанія. І це нормально".

• Наш дім – твоя фортеця

Фахівчиня каже - найголовніше для дитини почуватись у безпеці в своєму домі. 

"Підлітковий вік нестабільний в емоційному плані, психіка дитини розвивається ще до 21 року.

А самоцінність, самооцінка закладається саме в родині. І вона буде високою, якщо в сім‘ї немає безпідставної критики, знецінення - а є похвала і безумовна любов, прийняття дитини, підтримка.

Вдома відбувається відновлення тих якостей, які, можливо, можуть втрачатися десь у компаніях, в школі, під час навчання.

Дитина чітко має знати, що коли вона відкриє батьківські двері – її приймуть будь-яку – "покусану", ображену", - прокоментувала Вікторія Гуро.

Експертка наголосила - підлітковий вік має свої особливості, які загострюють ситуацію.

"Підліток не стійкий до стресів – може страждати від звичайного "кривого" погляду. І батьки, та й сама дитина, мають розуміти, що це нормально – мати "гойдалки" настрою, викликані гормонами.

Це ок - сьогодні плакати від горя, а через 20 хвилин танцювати на радощах, бо подружка подзвонила.

І до цього, як не дивно, треба готуватись не тоді, коли дитині 12 - і все це з нею вже відбувається. Фундамент закладається ще в утробі мами, про все це треба думати що тоді, коли батьки в очікувані народження дитини", - каже психолог. 

Маніпуляції, які заборонені у спілкуванні з дитиною

• правило взаємного обміну (я ж тобі купив…, то ти, будь добрим, закінчи школу з відзнакою)
• залякування, або ж як хтось називає "мотивація страхом" (от зробиш все, що я тобі сказала, тоді підеш гуляти, а ні - будеш вдома під замком)
• ігнорування ( коли просто не реагують на потреби дитини)
• газлайтинг ("Ти явно хворий, я такого не говорив", "Що ти верзеш?", "Ти що дебіл? Такого не було!")
• моральна давка на почуття провини ( "Це ти винен, що у нас з батьком сварки")
• моральна давка соромом ( "Як тобі не соромно? Ти не можеш бути нашою дитиною!") 

Тривожні маячки

Якщо батьків щось бентежить у поведінці їх неповнолітньої дитини - то варто звертатись до психолога. 

Насторожувати мають:

• погане самопочуття, знижений імунітет часті ГРВІ, хронічна втома - коли дитина не поспішає одужувати, повертатись до активного життя
• замкнутість, небажання ходити до школи та спілкуватися
• цілодобове зависання в інтернеті, в соцмережах
• депресія, відсутність цікавості до життя
• маніпуляція типу: " Я думаю, вам буде краще, коли мене не стане", "вам байдуже на мене і моє життя", "враження, що я б зник, ви б і не помітили" - такі фрази, як і будь-яка негативна поведінка, агресія - це крик про допомогу! Маніпуляція - теж форма спілкування, і її ніяк не можна ігнорувати. Може стати сигналом того, що батьки теж себе так само поводять з дитиною. Тобто дитина просто повторює їхню поведінку і ставлення:"Тобі так можна, значить і мені так можна".
• Булінг. Часто діти не просто так потрапляють ситуації булінгу - коли є знущання, то варто також дивитись на родину. Дитина, з якої збиткуються, і сам булер – обоє є жертвами. Часто самий факт булінгу вказує на те, що обоє чогось не дотримують – або надто багато отримують – вдома. Тож їхня поведінка буде деструктивна, і однозначно вона вимагає до себе уваги. 

Варто знайти час, щоб розібрати з підлітком його поведінку і прийняти конструктивні рішення.

У цьому можуть допомогти психологи, соціальні працівники, книжки по саморозвитку, тренінги, навчальні програми для підлітків з емоційної грамотності.

Номери екстреної підтримки для підлітків і дорослих:

Гаряча лінія запобігання суїциду - 7333

Інтернет-платформа для підлітків - https://teenergizer.org

099-178-99-11 - телефон довіри Медико-психологічної лінії;

246-58-11 приймальня Соціальної служби для молоді;

221-08-08, 224-40-13 медико-психологічна служба "Телефон довіри";

264-77-57 телефон довіри "Соціотерапія";

412-82-18 Кризова телефонна лінія кохання;

441-19-52, 274-41-91 молодіжна громадська асоціація "Стоїк";

456-17-25, 456-17-02 Центр психолого-психіатричної допомоги при станах душевної кризи;

515-23-74 Телефон довіри для дітей, підлітків та юнацтва.

Раніше ми писали, що соцмережі несуть певну небезпеку для тих, хто постійно там зависає. Психолог пояснила, як дозувати користування мережею. 

Читайте Новини.LIVE!

Підписатися Підписатися